En Orlando hay demasiados brazileros, en verdad demasiados en esos dias conoci a uno, es el mejor amigo del novio brazilero de mi amiga y con el cual viven juntos, la historia en un momento se complica Bruno o el brazilero conocio primero a esta chica Carla y pues como que estaba detras de ella, lo que no conte de ella es que ella solo busca de quien poder sacar algo yo siempre la vere de ese modo en realidad ella fue lo que fue nunca me agrado como persona, entre ella y el nunca paso nada ella viajo por una semana a NY y justo mi amiga karina la del novio brazilero iba a celebrar su cumpleaños en su casa con algunos amigos y y mi roomate jessica and best friend fuimos ahi fue donde comenzo todo tenia a tres brazileros detras mios, pero de cierto modo Bruno me atrajo pero algo en mi me decia no te beses con el y todas las veces q lo intento lo evite pero cuando partimos a la discoteca y a pesar de que el seguia con los intentos fui yo la q quizo besarlo y simplemento lo hice al rato nos fuimos con mi amiga.

La segunda vez q nos vimos fue para ir a una discoteca para esto Carla ya habia vuelto de NY pero estaba proxima a regresar a Lima y para esto el me llamaba algunas veces al celular y yo trate de evitarlo no estaba en mis planes involucrarme con alguien q era ilegal en este pais, pero las cosas se empezaron a dar ese dia en la disco y con el alcohol en las venas yo no queria nada con ella pero si con el, le coquetee terminamos mas que jugando en el auto luego de dejar a las chicas en sus casas.

De ahi se nos hizo practico el poder vernos para pasarla bien, vamos el es casi 10 años mayor q yo y bueno sabe lo que hace yo en mi cabeza era solo eso el solo seria sexo eso no me iba a impedir que salga con otras personas, nunca quize salir con el y sus amigos o alguna reunion que se pudiera hacer evidente que pasaba algo entre nosotros todo era solo entre los dos decide que asi seria mejor.

La unica verdad es que a la unica persona a la que no puedo mentir es a mi misma me acostumbre a el. Luego de una avalancha de furia de el encontra de Jessica todo se fue a la mierda nunca supe entender q paso el no es una persona violenta ahora que ella no es la persona mas tranquila a ella siempre le gusta jugar tosco esperando que no le haran nada pero no puedo ponerme a favor de el. Solo yo se como esperaba una llamada de el que diga lo siento no se que me paso una accion de venir al depa y pedir disculpas nunca lo hize y yo solo seguia sin entender aun lo sigo.,

En el momento que sabia que el no era alguien que me iba a yudar a involucrar en mi vida comenze a llamar a mi ex un cubano americano que me ofrecio el oro y el cielo si me iba a vivir a miami GIL es lo que siempre hace pero no me demostro el interes suficiente para hacerlo y yo estuve dispuesto por que lo que por el senti aun estaba en mi era mas de por Bruno empeze a sentir son dos formas diferentes de sentimientos.

Luego de ese inexplicable episodio entre Bruno, Jessica y yo borre cual rastro de huellas de los telefonos de Bruno y de Gil los borre porque aunque ya habia decidido no llamarlos siempre que el alcohol tocaba mis venas o me sentia sola terminaba haciendolo y eso era algo que ya no estba dispuesta a permitirmelo.

El ultimo sabado fuimos a un Club con Jessica , Karina , su novio y Bruno tambien fue simplemente no nos hablamos mas se fue con otro grupo al Club y lo unico que hizo en toda la noche fue sentarse en el bar , beber y mirar ; lo vi triste, solo me dio pena , me da pena la recordar todas la noches con no fueran pocas ni sencillas las disfrute.

Creo que el fin de todo este blog es el aceptarme a mi misma que Lo extraño no es facil escuchar decir que el es una basura porque conmigo no lo fue porque los dos vivimos lo que vivimos.Es tambien aceptarme que quizas no todo acabo que quizas ese juego de escondernos a disfrutar la noche no ha acabado pero tampoco ha acabado el hecho que yo siga buscando lo que me conviene y ojala en ese camino sea capaz de encontrar aquello que llaman Felicidad.

Hace ya un muy buen tiempo que no se si por el tiempo o la misma falta de saber que decir o como expresar lo que poco a poco iba sucediendo.

Ahora desde otro punto del planeta desde Florida, USA ya voy viviendo en Orlando casi 5 meses es la segunda vez que regreso a esta ciudad y esta vez decidi quedarme por mas tiempo del establecido como dije anteriormente aun no se por cuanto se me hace dificil pensar en irme como se me hace mas nostalgico abrazar a mi familia kizas es parte de crecer en parte siempre quise esto independencia hacerme por mi misma, hacer lo que yo quiero lo que en familia latina se vuelve casi imposible mantenerse con sueldos tan bajos en un cuarto rentado y aun haci restringiendote comidas yo lo intente hacer es una utopia, es caso contrario aqui vivo lo que kiero vivir (bueno casi en totalidad) imagino que saben cual es esa parte que no puedo liberal al ser totalmente honesta es algo que ahora no ocupa atencion.Pero a mi intento de ocultar no quita que esa lado les mio estuve presente aqui de forma que no imagine.

Las cosas no se dan como lo imagine en este pais no tener un carro hace las cosas dificiles incluso para la misma vida social pero quizas es lo que me toca empezar de cero pero aun asi no quiero pensar en el futuro.

Quizas por empezo empeze a vivir el presente al venir aca vino con una de las chicas con las que vivi la 1ra vez y otra amiga de ella, quien iba a pensar que ella era bueno dice que bisexual pero a mi mas me late ke les pero cada quien danza con su pañuelo, aunque para ser sincera si se me daba señas esas que entre nosotros se nos da el poder saber una noche de copas ( si para variar el bendito alcohol) nos terminamos enredando 1, 2 o 3 veces pasaron lo mismo, destrui todo cuando le aclare que ella era solo un juego y lo que tuvimos fue nada, adicional de el hecho que yo no me veia en una relacion con ella, ella opto estar con un tipo que le podria dar papeles y lo que queria era poder sobrellevar estar con el estando conmigo por eso tuve que ser lo mas cruel posible, si lo logre.

Me hice la dormida mucho tiempo para escribir mucho no me dio el tiempo o la mente pero es necesario un desahogo.

a ver empezar a entenderme no puedo solo siento el vacio o akel ke aparece lo kiero anikilar!!!
Mas ya es desde hace un tiempo me siento completamente vacia me dijeron ke era weno ser asi y lo crei , lo crei.
Cuando pase una etapa igual esta muertisima por un chico que era bi igual ke io pero ke nunca fue algo serio y de verdad ke hacia todo x el, aunke era obvio ke el no sentia nada x mi, la unica verdad es ke el es un puto con letras mayusculas con mi mejor amiga(weno en ese momento lo era) venia de visita a la ciudad y volvia a una relacion con un ex de cole ke algun dia contare y decidimos viajar a trujillo yo feliz el susodicho estaba x alla trabajando asi ke me alojaria ahi ya le habia dicho de eso, aunke sabia ke tenia su chico alla nos importo un bledo para una noxe tener sexo fue lo ke fue seguimos siendo amios; nunca entendi xke no pude sentirme mal x hacerle eso a su pareja ke x cierto me cayo bien; kizas xke como repito sabia lo puto ke es y ke obviamente no era ni la 1 ni la ultima ke el hacia eso en su relacion con esa pata.
Lo mejor era ignorar lo sucedido, lo hicimos muy bien al regresar de alla aun tenia esos sentimientos de vacio, necesitaba huir y el destino me ayudo hui a otro pais cerrandome el corazon a sentir a hacer dinero a vivir la vida, a no importarme mas ke el presente.
Conoci a dos personas increibles con las ke hize el viaje, una de ellas es my best friend ahora nos metimos de a pokitos en nuestras vidas, kizas xke nos gusta las juergas, las fiestas, la buena vida,no se, kizas simplemente xke sufrimos igual.
En ese viaje conoci a alguien ke ya comente en un post anterior la verdad aun nose si me enamore aun no entiendo ke eso? ke es amor? ke es sentir? no entiendo son cosas diferentes al sexo lo se pero no lo entiendo no lo siento o lo descifro es facil decirlo pero es como el fantasma mas escondido en mi.
En tanto desespero a veces simplemente llego a la conclusion ke es conseguir a una persona ke esta ahi, solo eso , ke responda tus llamadas sin importar la hora,o el motivo, con kien salir sin ke te diga no, con kien decirle con total descaro kiero sexo y tenerlo, kien no te mienta,ke te pueda escuchar-,es eso? o ke mela es no entiendo?

Y estoy aqui sentada en el laboratorio de mi U; acabo de dar mi primer examen parcial del dia, hoy se me juntaron tres deberia estar estudiando para el que sigue, pero puchas no habia sitio en la biblioteca ozeaa conte yo quise estudiar . Es una mela ese curso de derecho de daños waaa!!!

Bueno el examen es en dos horas aun pero me dio ganas de escribir. Aqui sentada sola frente a una pc con el audifono en los oidos con una radio romantica. Nose que me dio.
La sensacion de preguntarme que hago con mi vida me ha estado molestando ultimamente, el trabajo , la universidad, mi familia, mis amigos siento solo el agobio. Aunque a veces tambien creo ke es producto de las pastillas que tomo para evitar el apetito.Que porque lo tomo ps porque la obsesion de engordar es insoportable, y por lo visto yo solo no me podido lograr en mi un trastorno alimenticio en su totalidad, hace un año logre bajar aprox. 20 kilos, me converti en vegetariana si saber que esto contribuiria en mi dieta o que iba a estar tan decidida a seguirla , para ser precisa soy ovo-lacteo-vegetariana, ozea de que michi hablo pues que como pescado, leches y huevos y eso porque mi familia pienso que eso es demasiado importante en mi alimento y a weno al evitar el diario joder.
Gracias a esta pastilla puedo estar todo el dia con tomar agua alguna fruta , y por ahi ke me compre un snack o galleta en la noche al llegar a casa si me provoca comere algo. aun tengo algo de panza. Muchas veces he creido que ser delgada puede ser una solucion en la vida por mas que mil y un millon de veces te puedan decir que eso no importa, vamos la realidad es otra. Aunque y por suerte no en todos los casos, conozco chicas que son gorditas, bonitas y con mucha suerte en general.
Pero weno yo no tuve esa suerte,era un terror que mejodan tanto que por ser gorda con esos clasicos chiste o que mi propia madre me insultara con aquella de estar unavaca, quien diria que es ella la que ahora se queja que no comoy buenoa pesar de las criticas o lo dificil que es llevar una vida vege, aun es dificil, me di cuenta que mis verdaderos amigos lo entendieron no dejan de decirme pero que de malo te hara comer un poco, pero no ps, ke mas da, lo hize cuando vivi en ORlando porque me senti debil alano podia tner una alimentacion adecuada, comer frutas o verduras menestras asi ke me toco comerlo 2 veces.
A veces muchas veces me he cuestionado porque no pude desarrollar una de estas problemas alimenticias al parecer al igual que mi caracter no puedo ser constante en algo, o no podia dejar de comer o no podia vomitar todo. Aunque aquel sentimiento de culpa silo tengo. y ese temor constante de volver al pasado de no lograr bajar lo que yo quiero. A pesar de todo se controlarme aunque suelo limitarme en la alimentacion no como chocolates, no gaseosas, en lo preferible no pan , n azucar, obvio no carnes .
Un problema es que descubri un hamburguesa vegetariana huevo y queso y salir con una amia que disfruta de comer como que jode ps y yo pierdo aquella voluntad y almuerzo una vegetariana y me lleno de grasa. Y luego ha sentirme fatal. PEro weno poco a poco.
Al final me desvarie totalmente del tema pero como que era una parte importante en mi vida que tuve ganas de hablar de auqello que a nadie comento por temor a que crean que toy medio zafada.

Cerca a ser la 1am y te recuerdo mas que nunca, en post anterior comente sobre mi viaje,me fui de intercambio estudiantil 2006 - 2007 a Orlando - Usa ; yo que odiaba ese pais, la que decia que no entendia que le veian de bueno a ese pais para octubre del año pasado yo solo necesitaba irme, huir , no soportaba la relacion con mi madre vivia obsesionada con un chico que nunca paso a ser algo serio, pasaba x una etapa de super dieta logre bajar 20 kilos, con pastillas y algo de principios de bulimia y anorexia, comence con mil cambios en mi, no sabia si la carrera en la que estaba era realmente para mi, si iba a tener el coraje de terminarlo, mis sueños se destruian de a pocos y simplemente abre con mi padre y le dije que esa era una buena opcion recuperaria la inversion conoceria,y mejoraria el ingles, acepto pero no le funkaba la idea de ke me kitase sola yo estaba decidida a irme necesitaba vivir la vida pase tanto tiempo atrapada en el cuerpo de refat aunke aun no logro tener el cuerpo que quiero eso sera otra historia.

Tuve la suerte de conocer dos chicas maravillosas cuando me presente al centro ke decide iniciaria los tramites para mi travesia, nos hicimos juntas yo ke ni sabia adonde osea a ke estado ellas ya lo tenian pensando y me sume a su plan nuestro destino seria orlando, ellas fueron mi escudo y hombro!!! Vivimos de too ahi desde freir un huevo y la convivencia.

En ese viaje en Enero aparecio aquel que yo crei no seria nada en mi vida, recuerdo que en el trabajo J me dijo hay un chico nuevo, en un cubano amigo de T (el chico que traia loca a mi amia) y yo a que bien, siempre recuerdo esta imagen tu en la maquinita de golosinas y yo llendo al ascensor en el camino esta dicha makinita me suelto el cabello y empiezo a hacerme una cola cuando levanto la mirada vi la tuya, decide ignorarlo al llamando de J y B que taban deteniendo el ascnsor para mi y J me decia segun ella con muecas el chico nuevo cuando pase por tu lado tu mirada me siguio hasta que llegue al elevador y cruzamos miradas; un toke tipo peli, he°

Un dia pasaria para que J decidiera invitar a T a la casa y asi de paso poner celosos a los chicos con los ke viviamos, viviamos 8 en un depa 4 chicas y 4 chicos arekipeños ellos, algun contare lo que fue eso; lo ke pasa es ke nuse ke hicieron ellos ke no jodio y keriamos llevar amios tu tan suelto de huesos como siempre ya le habias comentando J ke yo te gustaba y si tenia noviio J de mela te dijo ke no aunke era verdad, esa no era mi version oficial para ese pais yo usaba a mi mejor amigo de pantalla,y ellas diciendome Di tiene un BMW y yo ni sabia ke mela era eso; Replop!!! .

Tuvimos una chupeta en mi casa y ahi empezaria todo de alguna forma yo no keria ke eso se kede en un agarre(besos) de un dia y punto x eso ni lo propicie pero tu me soltaste en frente de todos que te gustaba y empezaste a conquistarme, la forma mas rar de conquista, me robaste un pico cuando ibamos con J y T a dejarlos en tu carro, luego me llamabas a la casa en las noches, no sabes cuanto me encantaba, los bueno ke eras descendiente de cubano asi que hablabas español, recuerrdo ke ese dia yo te dije mil veces ke no pensaba kedarme ahi ke no keria deseaba terminar mi carrera postular a la academia diplomatica.

Kizas x el trago y el momento tu mismo te creiste que podias seguirme a mi, yo lo crei mentira.

Creo ke te decidiste a decirme para ser tu novia cuando delante de los chicos me besaste a la fuerza y al comienzo no tuve la fuerza para resistirme.

Nunca llegue a decirte ke tus besos tambien me volvian loca ke me encanto nuestra noche nunca encontrare un hombre ke se preocupe en hacerme sentir bien como lo hiciste tu sin preocuparte de tu propia satisfaccion fue la primera vez ke senti hacer el amor, No imagine ke ese dia me dirias ke sentias amarme yo no supe ke responderte.

Fue tan lindo tenerte en mi vida aprendi cosas aun ke lo nuestro fue tan poco, fue mucho para mi.

Fui muy fria contigo si fue mi escudo protector estupido escudo tremendo agijero ske tuvo ke solo retardo la realidad Gil me enamore de ti, de verdad lo hice , y ahora lo siento tanto no haberte dicho tantas cosas, siento aun mas que hayas desaparecido de mi vida que no sepa donde estas se supone ke regresarias a tu ciudad a miami pero supe ke estabas aun en orlando el celular ya no lo tienes. Volvere alla!

Te vere solo el destino lo sabra tengo tantas preguntas, de verdad me amaste o lo nu estro fue solo una mentira??

Se ke al escribir esto pasa x mi cabeza como pedo sentir esto y meterme con otras personas la verdad no dudo ke tu tambien lo estes haciendo es el ser humano, kizas pero lo unico ke tengo presente es ke tu eres al ke xtraño y solo espero mi Visa para un Sueño.

"El buen amigo? Cuando se rompe se puede recuperar?
Que pasa si estas en una reunion de amigos y luego de unas copas de mas; simplemente vas donde al que crees uno de tus mejores amigos y lo abrazos como eso como tu amigo y derepente te das cuenta que el no lo ve asi y que te dice que nadie se va a enterar de lo que pase y simplemente desaparecen de la pista de baile y de la vista de todos????

(

Aver esto fue algo ke escribi hace mucho tiempo asi ke tuve ke hacer unas variaciones xke en ese tiempo andaba muerta x un chico; con la ke pase muchas cosas y ke ya contare;pero la verdad es ke sto del amor no correspondido ps si me ha pasado algunas veces)

Al escribir el titulo en mi cabeza ronda un monton de ideas respecto al tema es dificil hacer que tomen su lugar.

Creo que si hay algo que puedo asegurar es que todo el mundo se ha enamorado aunque sea una vez en la vida al menos yo lo he hecho y no una sino algunas veces,aunque hay tantas veces en la que simplemente hubiera deseado no hacerlo.

ALguna vez lei una frase de Woody Allen que dice que quien no ha tenido un amor no correspondido entonces nunca a amado solo hay un tipo de amor que permanece; y que este es el amor no correspondido....

Es esto cierto? me pregunte hace algun tiempo, y me respondi solo con mi problema caotico amoroso no correspondido son esos los que te dejan una espina atravesada y lo peor que para sacarla no solo duele sino que se hace casi imposible.

No creo tener mucha experiencia en el amor, es mas muchas veces le tire la puerta en la cara anteponiendo otras cosas.

Ya saben tu le gustas a mi amiga no puedo tener algo contigo.

O tengo que ponerle empeño a la universidad estoy a punto de perder todo

No me veo junto a el

Pero creo que las peores de mis equivocaciones ha sido que solo me imaginaba con esa persona que es la que menos pelota te da es decir la que no te pela o no percibe que estas ahi, o se hace al reverendo imbecil y nose da cuenta qe estas enamorada de esa persona.

Pues suele ser este ultimo èl que nos tiene embaucada durante mucho tiempo, secuestrada en pensamientos giratorios hacie èl.

Y lo peor de todo cuantas canciones hay respecto a esta clase de amor de ilusiones; pensar estar cerca a esa persona amada y cuando escuchas esas canciones solo se parte el corazon e imaginas dedicarselo a a esa personay cuando llega el momento simplemente no tienes ke decirle.

Ahora yo me pregunto porque este amores se hacen imposibles xke el amor no puede ser tan simple y tan solo enamorarte de alguien que te va a corresponder.

Entonces diganme todos WOody Allen tenia razon? y sera este amor el ke no se olvidara? Como un amor no correspondido puede dejar de ser eso?.

Agregado un tiempo despues:
Ahora ke ha pasado tanto tiempo y ke logre olvidar al chico x el ke escribe este articulo; encontre una mediadera respuesta; olvidas a alguien cuando empiezas a kerer a otra; ya ke al menos yo hasta el utimo no perdi la esperanza ke eso deje de ser correspondido; pero bueno asi paso.

Primera cosa a saber de mi soy muy despistada y olvidadiza.

Bueno empezemos me llamo Diana; y ese es mi verdadero nombre deben existir millones de dianas asi ke decidi no cambiar mi nombre me gusta demasiado y no tengo la creatividad de inventarme uno ke me guste.

Tengo 20 años aunke realidad falta algo mas de un mes para cumplir 21 años; dios!! el tiempo pasa volando nunca se cree eso cuando uno es una niña pero esa es la verdad.

Naci en 1985;en Lima-Peru; segunda y ultima hija de un matrimonio joven, ellos mis padres decidieron vivir en un departamento de la casa de los padres de mi mama, asi ke creci rodeada de mis abuelos, mis papas, mis 2 tias y mi hermano mayor y siempre de uno o 2 perros de mascotas.

Para la epoca de mi nacimiento mis padres habian pasado una dura etapa;mi papa habia pasado su epoca de quimitorepia y tratamientos diversos y aun asi los medicos le dieron meses de vida( situacion ke me entere mucho despues y ke contare luego). A veces me gusta pensar ke mi nacimiento fue una inyeccion de vida para el xke logro curarse y seguir siendo parte mi vida y la mas importante.

Tuve una infancia relativamente normal, ke tuve sus malos momentos compesados por otros muy buenos, o asi lo crei yo.

No soy de familia pudiente pero no puedo decir ke me falto algo.

Al terminar el colegio, totalmente inmadura y sin pensar mucho decidi estudiar derecho mas ke nada por ke los numeros no eran muy buenos amigos mios.(La historia de las universidades ke pase es otra historia mas)

Al salir del colegio muchos caminos se abrieron a mi mundo tan cerrado ke vivi, conforme pasaban los años fui por fin formando ideas sociales,politics,sexuales en fin cosas ke eran mias; asi como secretos de familia ke no crei kizas posible.

Aun no estoy segura de definirme como bisexual aun en mis 20 años y kizas con algunas experiencias, soy en mayor parte hetero ke bi, sin ke esto me haga dejar de lado estas ultimas experiencias.

Entonces yo soy una niña-mujer,democratica, liberal, pro-aborto parcial,agnostica,bisexual,soñadora...................................y muchos adjetivos mas ke ire descubriendo al dia a dia....................